Ils sont venus passer deux semaines chez nous en Inde; le temps a filé comme une flèche, et les voilà déjà prêts à repartir. Cette fois, c’est Catherine qui va les conduire à l’aéroport pour ce long vol de 15 heures, de Delhi à Chicago, par Air India.

Chaque départ de Julie me ramène quatre ans en arrière, lors de ce terrible 11 septembre 2007 où elle était partie pour de bon. Pour moi, la date du 11 septembre sonnera toujours le glas d’une catastrophe plus grave encore que celle de l’effondrement des tours jumelles du WTC : celle du départ de ma fille. Ce jour-là, nous étions nous-mêmes sur le point de quitter les Etats-Unis pour rejoindre notre nouveau poste à New Delhi, tandis que Julie, elle, avait fait le choix de la Belgique pour y poursuivre des études supérieures. Le mauvais choix, comme elle dira par la suite…

Les jours qui avaient précédé son départ resteront à jamais gravés dans ma mémoire parmi les plus tristes de ma vie. À mesure que la date fatidique approchait, Julie sentait son angoisse monter, jusqu’à devenir incontrôlable. Sa maman et elle consommaient des tonnes de mouchoirs en papier pour tenter de sécher leurs larmes. Julie n’arrivait plus à assumer son choix, se sentait terrorisée à l’idée de nous quitter, de vivre seule, sans nous. « Mais pourquoi est-ce que vous me renvoyez ? » nous disait-elle…  Nous ne la renvoyions pas, bien sûr, mais il n’y avait pas d’opportunité à Delhi pour ses études. Et il était trop tard pour espérer rentrer dans une université américaine…  Elle avait décliné 4 propositions en ce sens. A présent, elle ne pouvait plus faire marche arrière.

Trois jours avant la date de son départ, j’avais pris congé pour passer une journée rien qu’avec elle. Pendant cette journée, elle avait un peu oublié son angoisse. Nous avions beaucoup ri, nous nous étions promenés dans les endroits où nous aimions flâner, comme le petit village texan d’Old Town Spring, où nous nous étions régalés de « stuffed baked potatoes » au Loose Caboose, un vieux train à vapeur recyclé en restaurant -barbecue texan.  Nous avions déambulé dans les malls de Houston, nous étions promenés dans les parcs de la ville, avions pris un café au Starbucks de Kingwood. Je lui avais offert quelques petits souvenirs typiquement texans, comme un poivre et sel très kitch, décoré de vaches « Texas Long Horn ». Nous avions fait le plein de bonheur et d’émotion. Nous en avions presqu’oublié son départ. Mais au retour à la maison le soir, j’avais fondu en larmes et lui avais demandé pardon de n’avoir pas fait tout cela plus souvent avec elle, de ne pas l’avoir prise plus souvent dans mes bras. C’était subitement comme une évidence qui m’avait frappé, j’avais raté quelque chose. Je n’avais pas vu venir ce moment insupportable de la séparation.  La musaraigne avait 18 ans, elle allait nous quitter bientôt pour aller vivre sa vie. Mais elle n’était absolument pas prête pour cette séparation, et nous, ses parents, pas davantage.

Le jour du départ était arrivé, inexorablement. Ce 11 septembre 2007, à 21hrs55, Julie était partie par le vol Air France AF031 de Houston à Paris. Avant d’embarquer, elle avait versé des torrents de larmes, s’était pelotonnée dans les bras de sa maman, comme si elle avait voulu rentrer dans son corps, comme un foetus. Et puis il y avait eu cet escalator que je n’oublierai jamais. Julie avait passé l’immigration sous nos yeux, ensuite le  contrôle de sécurité, et, de loin, nous l’avions regardée s’éloigner vers son destin. Sur cet escalator qui l’entraînait loin de nous, elle s’était retournée pour nous regarder une dernière fois et, à ce moment, j’avais bien cru qu’elle allait faire demi-tour, refaire tout le chemin à l’envers et se précipiter dans nos bras. Et je jure que je l’aurais serrée très fort dans les miens, et que je ne l’aurais pas laissée repartir. Nous étions dans l’aéroport « George Bush International » de Houston, mais c’était « Orly » qu’on jouait, la chanson de Brel. Mais elle avait tenu bon, et s’était engouffrée dans le couloir qui l’emmenait à cet avion de malheur, mettant ainsi un terme brutal et définitif à son enfance.

 Par la suite, rien ne s’était vraiment déroulé comme prévu. Pour des raisons un peu longues à expliquer ici, elle n’avait pas pu entamer immédiatement sa première année universitaire dans l’architecture comme elle l’avait espéré, et elle s’était retrouvée, malgré elle, contrainte à effectuer une année de transition en cours du soir à Liège. Elle avait détesté cette vie, et cette ville. Elle passait ses journées seule, cloitrée dans son petit appartement, et le soir sortait pour aller suivre des cours  qu’elle exécrait. Elle si drôle, si gaie, si pleine de vie, si éclatante de couleur s’était subitement renfermée sur elle-même, s’était emmitouflée dans des habits noirs, s’était fondue dans la grisaille de la ville. Elle s’était éteinte subitement, aussi brusquement  qu’une bougie qu’on aurait soufflée.  Elle s’était réfugiée dans cette vie morne comme une none entrant dans les ordres, refusant de sortir, de voir du monde, de rire à la vie. Elle avait entamé une longue route, silencieuse et solitaire, une sorte de traversée du désert.  Sa principale activité consistait à se défoncer dans une salle de fitness les matinées. Le reste de la journée, elle le passait à s’abreuver de séries télé américaines qu’elle regardait sur internet. Heureusement, il y avait aussi ses longues conversations quotidiennes sur Skype avec sa maman. Les heures qu’elles  passaient ensemble sur internet à parler de la pluie et beau temps, c’était comme un goutte-à-goutte qui l’empêchait de sombrer dans la dépression. Les mots réconfortants de sa maman, à l’autre du bout du monde, c’étaient comme des gouttes de tendresse que Catherine lui injectait dans les veines, pour la réconforter et la maintenir à flot. Je me demandais souvent ce qu’elles pouvaient bien se raconter ainsi, pendant ces longues conversations, mais au fond cela n’avait pas d’importance.  Ce qui comptait c’est que ce contact-là ne soit jamais brisé, comme le cordon ombilical qu’elles n’ont jamais vraiment rompu.  La voix et l’image de Catherine, c’était des rayons de soleil et de la chaleur qui entraient dans son petit univers.  Et le jour où Julie a semblé fléchir, Catherine a sauté dans le premier avion pour voler au secours de sa fille, au propre comme au figuré. Quant à moi, je cherchais surtout à la garder motivée pour la suite de ses études, je l’encourageais à faire de son mieux, viser l’excellence, et surtout ne pas abandonner, aller au bout de cette année, coûte que coûte, en faire une question de principe, un but à atteindre, afin de ne jamais laisser, dans sa tête, la moindre place pour que le doute s’installe sur sa valeur, ses capacités, son avenir. Il fallait qu’elle continue à croire en elle, en ses chances, en sa valeur. Qu’elle soit fière d’elle.

Finalement cette année en Belgique lui aura au moins permis de clarifier ses projets d’avenir. Grace à ses cours du soir, elle s’est rendu compte que la carrière d’architecte d’intérieur à laquelle elle se destinait n’était pas la bonne.

Elle s’est finalement réorientée vers le secteur de la gestion hôtelière, et nous  a convaincu de l’inscrire l’année suivante à la section internationale de l’institut Vatel à Nimes. Là non plus, les choses n’ont pas été toutes roses. Pour tout dire, elle a détesté cette école avec passion. Avec le côté inflexible et intransigeante dont elle faisait souvent preuve à l’époque, Julie avait rejeté d’emblée la plupart des autres élèves et des profs, pour de bonnes ou de mauvaises raisons. Mais au moins, elle ne s’était pas retrouvée seule, cette fois ; elle avait trouvé un refuge inattendu, mais providentiel, auprès des étudiants chinois de son école, qui l’avaient accueillie dans leur communauté… Et à Vatel aussi, Julie avait décidé de briller de tous ses feux.  Elle n’aimait pas cette école, mais elle allait leur en montrer ! Finalement, elle en est sortie première de classe, avec les félicitations du jury. Et de son papa… très fier de sa petite puce !

Si elle n’a guère apprécié les cours à Vatel, au moins, elle aura pleinement profité des stages qui lui auront permis de s’affirmer et de briller exactement comme elle le faisait lorsque sur la scène du petit théâtre Talento Bilingue de Houston elle jouait, sous ma direction, dans la pièce « les huit femmes ». Car Julie est actrice dans le sang, et pour elle la réception d’un hôtel est comme une scène de théâtre où elle monte tous les jours pour qu’on l’écoute, qu’on l’admire, qu’on l’aime. C’est son côté cabotin…  Et puis, c’est à la faveur de son premier stage, à « La Bonne Etape », un relais étoilé des Alpes de Haute Provence, qu’elle a rencontré l’amour de sa vie. Enfin, cela y ressemble… Nous verrons bien !

Durant son année de galère à Liège, et les trois qui ont suivi à Nîmes, il y a encore eu de nombreux départs et de douloureuses séparations. Julie venait nous voir en Inde aussi souvent que possible.  Le pire de tous ces départs aura sans doute été le tout premier à Delhi. Nous n’y étions installés que depuis deux mois à peine, tandis que Julie vivait en Belgique depuis moins de 6 mois; elle, comme nous, étions malheureux de notre sort. Et quand j’avais dû la reconduire à l’aéroport Indira Gandhi, en cette froide nuit de janvier 2008 (son avion décollait à 3 heures du matin), j’avais eu l’impression de conduire une condamnée à l’échafaud. Il faisait non seulement froid, mais moche. En hiver, Delhi se couvre, à la nuit tombée, d’un voile de brouillard parfois très dense, un smog toxique et nauséabond causé par la pollution des gaz d’échappement et par les milliers de petits feux allumés le soir dans la ville, et qui se condensent avec l’humidité de l’air. C’était encore l’ancien aéroport. Toutes les valises devaient passer au scanner dans une machine postée à l’extérieur du terminal avant même de pouvoir y pénétrer. Il n’y en avait que deux ou trois de ces machines pour tous les bagages et tout le monde devait y passer. C’était la cohue, la bousculade, le chaos. Nous étions, Julie et moi, brinquebalés dans cette foule, luttant pour nous frayer un chemin, tristes à mourir, l’un comme l’autre. On aurait dit des chiens battus. Il n’y avait plus de larmes en nous, nous n’avions plus rien à dire, nous étions emplis d’une énorme tristesse, celle d’être convaincus de n’être pas là où nous aurions dû être, de nous être trompés d’histoire.

Depuis, bien sûr, beaucoup d’eau à coulé sous les ponts du Gange ! Nous avons fini par accepter l’Inde et notre sort ici. Quant à Julie, et bien qu’elle s’en défende, j’ai l’impression qu’elle exagérait quand même un peu lorsqu’elle parlait de « son enfer à Nîmes ».  Elle a même fini par faire la paix avec la Belgique. Un jour pourtant, elle m’avait dit sur un ton provocateur, et avec de la colère dans les yeux : « Je déteste ton pays. Je ne suis pas belge. Je ne serai jamais belge. Je ne veux plus vivre dans ce pays ». Elle m’avait lancé cela à la figure avec toute la colère et la hargne de ses 18 ans, sachant parfaitement combien cela me blesserait, comme pour me culpabiliser de l’avoir « renvoyée » en Belgique, de l’avoir « rejetée ».

Aujourd’hui qu’elle part à nouveau, elle a retrouvé son équilibre. Elle relativise ces moments de galère. Elle est retournée à Liège avec son copain, lui a montré les endroits où elle a vécu ; ils y sont allés ensemble comme pour exorciser tout cela. Un peu comme quand elle était petite et qu’elle me demandait de lui montrer « le coin » quand nous arrivions dans un endroit  nouveau et étranger, afin de l’apprivoiser au cas où, par malheur, je l’y enverrais si elle faisait des bêtises.  Donc, voilà, elle se sent un peu belge de nouveau, et non seulement belge, mais belle aussi. Elle a quitté ses habits de petite souris grise pour retrouver la joie de vivre en couleur et de mordre dans la vie à pleines dents.

Elle part donc sur les traces de Tintin pour perpétuer la tradition de son papa ! Chicago, c’est en effet là où Tintin débarque  dans la troisième de ses aventures. Je leur ai fait promettre à tous les deux de prononcer les paroles exactes  de Tintin lorsqu’il y débarque avec Milou :

-          « Et nous voici à Chicago, Milou ! »

-          «  Prends garde Chicago, nous voici ! »

Oui, prends garde, Chicago, les voilà ! Mais, surtout, prends bien soin de ma petite fille, Chicago ! Elle est ce que j’ai de plus cher au monde. Donne-lui de la joie, de l’amour, de la beauté, de la gaité, de belles journées ensoleillées et des nuits endiablées, des matins de tendresse et des soirs de fête. Fais que ma fille ne soit plus jamais malheureuse, plus jamais seule, plus jamais perdue.

Update … Dix mois plus tard

 Il y a déjà presque dix mois qu’ils sont partis à Chicago, et l’heure du retour approche à grand pas. Je suis content de constater que je ne m’étais pas trompé en parlant « du bon départ ». Bien sûr, tout n’a pas été toujours facile, mais dans l’ensemble, leur expérience à Chicago aura été enrichissante  et ils auront vécu des moments forts, inoubliables. Julie a retrouvé sa sérénité et sa confiance en elle. Elle envisage à nouveau l’avenir avec confiance et se prépare déjà pour de nouveaux départs, avec de grands projets pleins la tête.

Bref ! Tout a donc commencé il y a 17 ans, par un petit journal familial qui s’appelait alors « La Gazette de Shanghai ». Nous l’imprimions tous les étés en Belgique et nous y racontions nos meilleurs moments de l’année écoulée, accompagnés bien entendu d’une sélection de nos meilleures photos. Au fil des années, la petite gazette a pris de l’ampleur et, lorsque nous sommes arrivés à Houston et qu’elle a été rebaptisée « L’écho des Bayous », elle a même brièvement paru en couleur. Mais cela coûtait quand même fort cher, le nombre de nos « abonnés » grossissant d’années en années ; la tentation de passer à l’électronique a donc été la plus forte. Certains regrettent encore la bonne vieille version papier et je les comprends. Moi aussi, j’aime la sensation du papier entre mes doigts, et je déteste lire à l’écran. Donc, j’imprime beaucoup et me culpabilise beaucoup aussi pour tous ces pauvres arbres qu’on abat par ma faute. Bref ! « L’écho des Bayous » est donc devenu un blog, rebaptisé par la suite « Namasté Delhi » lorsque nous sommes arrivés ici, fin 2007.

Et voici donc venue l’heure d’un premier bilan : Cent chroniques, disais-je, et près de 15.000 visiteurs sur le blog à ce jour. Je sais que c’est un chiffre ridicule comparé aux blogueurs professionnels, mais moi je trouve que ce n’est quand même pas si mal.

Je voudrais d’ailleurs profiter de l’occasion pour adresser un petit coup de chapeau à WordPress, la plateforme de publication qui héberge « Namasté Delhi » (ainsi que 395.000 autres blogs dans le monde !), coup de chapeau pour la qualité du service qu’ils nous offrent à nous, les blogueurs fous que nous sommes. Et tout cela gratuitement, sans publicités et quasiment sans limitation d’espace. Waouh ! Ça c’est vraiment ce que j’appelle un service ! Et c’est tellement simple à gérer WordPress… Un vrai jeu d’enfant ! Tenez, pour l’occasion, j’ai décidé de relooker le blog, vous l’aurez sûrement remarqué si vous êtes un visiteur habituel. Et bien, grâce à WordPress, cela se fait en quelques clics. Ils nous proposent près d’une centaine de thèmes différents. Et il y en a pour tous les goûts.

Et parmi les petits gadgets que nous fournit WordPress, il y a un superbe tableau de bord, avec une foultitude de graphes et données statistiques en tous genres. Parmi celles-ci, un  petit gadget très marrant à consulter, ce sont les mots-clefs que les internautes utilisent pour atterrir sur le blog. Car parmi vous, chers visiteurs, il y a bien sûr les abonnés (j’en ai huit actuellement !), qui reçoivent une notification dès qu’il y a un nouvel article, il y a aussi les habitués, ceux qui ont enregistré « Namasté Delhi » dans leurs favoris ou en RSS feed, et puis, il y a tous les autres, c’est-à-dire la grosse majorité des 15.000 hits, qui sont arrivés ici un peu par hasard, en googlelant, autrement dit via les moteurs de recherches. Je vous rassure : que vous apparteniez à  l’une ou l’autre de ces catégories, vos visites sont toujours anonymes; je ne sais donc pas qui vient sur le blog, mais, par contre, grâce aux tableaux statistiques, je peux savoir à tout moment combien d’internautes y viennent et par quel moyen ils y arrivent.

Et pour l’occasion, j’ai décidé de vous livrer mon « best off » des mots-clefs les plus drôles (ou les plus tordus !) utilisés par les internautes dans les moteurs de recherche pour arriver sur « Namasté Delhi ». Je vous les livre ci-dessous tels qu’ils ont été tapés. Bien entendu, espiègle comme vous me connaissez, je n’ai pas pu m’empêcher d’ajouter un petit commentaire (entre parenthèses). Commençons comme il se doit, par l’Inde, notre cher pays d’accueil :

• se baigner pas loin de delhi (Ça, ça va être dur ! À la piscine de votre hôtel, peut-être ?)
• j.aime vivre a delhi (Vous m’en voyez ravi !)
• capitale de l’inde new delhi (Bravo ! Très bonne réponse !)
• delhi Belgique (Ah ben non ! Vous dites n’importe quoi là …)
• de quel pays vient le nom de namaste (Je me demande…)
• indienne de l inde (Vous faites bien de préciser. Vous risqueriez de tomber sur Pocahontas !)
• deesse namaste (Ah non ! Namaste, ce n’est pas une déesse : ça veut dire bonjour !)
• examen pratique du permis de conduire en Inde (Jamais entendu parler de ça !)
• j’ai un vol depart delhi y a t il des procedure a faire pour cause de la bacterie (Là, on sent la personne qui maîtrise parfaitement la technique de recherche sur Google !)
• maisons closes delhi (Alors là, si j’étais vous, je n’irais pas là ! Beurk !)
• précautions à prendre pour une blonde à New Delhi en Inde (Je suggère de vous teindre en brunette ou en noire, ce sera moins voyant…)

Je reçois aussi beaucoup de trafic d’internautes cherchant : « la route des indes valenciennes ». Intrigué par cette requête récurrente, j’ai fait quelques recherches. Et il s’avère qu’il s’agit en fait d’un restaurant indien, à Valenciennes. Alors, je précise pour les futurs internautes égarés : Namasté Delhi, n’est pas un restaurant indien, mais bien un blog, où vous serez toujours les bienvenus. Pour le restaurant, voici les coordonnées complètes : 3, Place de l’Esplanade, 59300 Valenciennes, France – tel 03 27 46 48 04. Il paraît que le poulet tandoori est fameux. Bon appétit !

Dans le chapitre « questions et remarques insolites », voici quelques perles :

• seul dans grand appartement (Oui, je sais, j’ai connu ça aussi à mon arrivée à Delhi …)
• coupures de courant et relations sexuelles (Venez à Delhi, vous allez prendre votre pied !)
• sortie pieds nus (Pourquoi pas, si vous y tenez ! Chacun son truc après tout …)
• trouver une passion commune avec son conjoint (Avez-vous essayé de couper le courant ou de sortir pieds nus ?)
• le roi albert à l’ambassade de Belgique (Oui, il est venu. Il m’a même serré la main !)
• combien mesure un crabe de cocotiers sau (Sau ? Sau quoi ? Soyez précis, si vous voulez qu’on vous aide !)
• combien de temps bougies au congélateur (Ben, je ne sais pas, moi. Cela dépend … Mais pourquoi vous voulez les mettre au congélateur les bougies ??)
• d excuse dÉrangement travaux (Non, y a pas de problème. Ici, on a l’habitude vous savez !)
• temple imagesize:1920×1080 (Ah ! Ben voilà une question intéressante !)
• calecon blindé (Oui, moi aussi, depuis que ma fille Luna m’a fait une démonstration de Tae-kwon-do !)
• la “bête infame” (Non, mais dites donc ! C’est de moi que vous parlez ??)
• quel machine utilize les demenageur pour hisser des meuble (jeu pense que sa sapelle un monte-charge.)
• vue depuis l’île de la roqueta acapulco (Y a pas de vue ! Y a rien à voir. C’est craignos ! Je le sais, j’y suis allé.)
• la maladie de texane (Oula ! Ben mon pauvre ! Vous avez essayé Doctissiomo.fr ?)
• quand je mange quelque fois ça me bloque derrière le dos (Embêtant ça ! Surtout pour se lever de table !!)
• dompéridone crampes bruyantes (Navré pour vous mon vieux, mais je ne suis pas médecin, moi ! Mais qu’est-ce qu’ils ont tous à la fin ?)

J’avais écrit une chronique sur mon gros blues au moment de quitter le Texas. C’était en novembre 2007. J’avais intitulé cela « Syndrome Texan Obsessionnel Impulsif Caractérisé »  Ce titre m’a valu un franc succès et un trafic intense en provenance de toute une série de gens frappés de troubles psychiatriques et qui cherchaient visiblement réponse à des problèmes tels que : « troubles obsession-nels compulsifs », « syndromes obsessionnels», « comment se soigne un trouble obsessionnel ? », et bien d’autres du même tonneau. Je pense qu’il y a un gros filon à exploiter et je vais me mettre sous peu à potasser une encyclopédie de psychiatrie afin de pouvoir répondre à tout cela. D’ici là, je préviens que je ne soigne que les troubles impulsifs (ou compulsifs, j’accepte aussi) liés, de près ou de loin, au mal du Texas. Mes honoraires sont élevés, mais je dispose d’une compétence sans limite à ce sujet.

En matière de mots clefs, je ne peux évidement passer sous silence les  obscénités et monstruosités à caractères sexuelles. J’ai donc reçu la visite de personnes cherchant notamment, je cite : « namaste yoga nue », « le plus gros “lingam” (le penis de shiva) », « groupe de femmes blanches nues », « je me tape ma cousine jolie », « mettre des poids au pénis chez les sadhus en inde video » et j’en passe … En fait, j’en passe beaucoup et de bien plus salasses, car, d’une part, mes enfants me lisent (bon, je sais ma fille ainée a 22 ans, mais j’en ai quand même encore une de 12 …) et d’autre part, je me refuse à reproduire ici de telles insanités, car je ne tiens pas à attirer sur Namasté Delhi tous les obsédés sexuels et autres malades mentaux de la terre, une fois que le blog aura été réindexé par Google. Déjà que je me demande bien comment ils ont pu atterrir ici une première fois avec de pareils mots-clefs. Non, question sexe, à part la poitrine dénudée de Janet Jackson, les “internautes à une main” ne trouveront rien à se mettre sous la dent sur Namasté Delhi. Désolé pour la Janet, mais là, je n’avais pas pu résister. C’était le jour de la finale du superbowl à Houston. Ce fut un séisme majeur aux States. Ce maladroit de Justin Timberlake lui avait déballé la laiterie en public. Un séisme, je vous dis ! L’équivalent de 8 sur l’échelle de Richter. La chronique s’appelait Cachez ce sein …  Ce n’est sans doute pas le meilleur billet que j’ai écrit, mais j’ai bien rigolé quand même en racontant cette histoire.

Cette transition habile me permet de terminer sur le « best off » des meilleures chroniques du blog.

D’après les statistiques, la chronique la plus lue, et de très loin, c’est celle que j’avais écrite sur nos petites vacances à la Martinique en 2006, Martinique, fleur des Caraïbes. Allez savoir pourquoi …  C’est un  petit billet charmant, certes, mais qui servait surtout de prétexte pour emmener l’internaute vers notre site de photos. Toujours est-il que des tas de gens le visitent brièvement. Tout à l’heure, dans ma revue des mots-clefs favoris, j’ai omis volontairement tout ce qui touchait à la Martinique, par exemple : La Martinique, fleur de Martinique, cocotiers de Martinique, photos de Martinique, filles de Martinique etc, etc. Je dois reconnaître que cela représente au moins 50% de mon fonds de commerce ! C’est que voyez-vous, avec internet, c’est un peu comme dans la rue. S’il y a subitement un attroupement, tout le monde vient voir. Et plus y a de gens, plus y a de gens … C’est la même chose. Donc, voilà, j’ai beaucoup de visiteurs sur ce billet, et j’ai parfois envie de remplacer le texte qui s’y trouve par ces simples mots : «  Circulez, y  a rien de voir ! »  Avouez que ce serait marrant ! En deuxième positon, vient Y a-t-il quelqu’un pour pisser sur le Président ? Et là, évidement, c’est le titre un peu racoleur qui explique le grand succès, bien que l’histoire soit du plus haut intérêt et … franchement surréaliste (pourtant tout à fait authentique). En troisième position, on trouve La route des Indes ; c’était le petit billet que j’avais posté à Houston pour annoncer notre prochain départ pour New Delhi. Et là, je trouve que c’est trop drôle de relire cela à posteriori, l’idée qu’on s’en faisait de L’inde. C’est ce que j’appelle aujourd’hui le « Syndrome de Bollywood », l’hallucination collective que l’Inde exerce sur les Occidentaux… Mais bon, pas de regret, hein ! Quand le vin est tiré, il faut le boire, expression favorite de mon héros d’enfance Bob Morane ! En quatrième et en cinquième position viennent Nirvana au-dessus du Gange (Un grand moment !) et New Delhi, bordel de m… (J’aurais voulu reprendre l’avion dans l’autre sens !). Puis, les 5 suivants : Six mois pour sauver Delhi (Il n’y a pas eu de miracle !), Une larme sur la joue du temps (Ah ! Le Taj Mahal !), Surmenage à Golconde (Je pense que c’est la seule fois où j’ai parlé de mon boulot sur mon blog », Prom !  (Seigneur, comme elle était belle notre Ju-Ju !) et Luna : Je voudrais être blonde et avoir des poils (le monde à l’envers, n’est-ce pas ?)

Si vous me permettez de vous donner mon avis, ce hit parade des billets les plus consultés ne correspond pas nécessairement aux véritables « best off » des meilleures chroniques du blog. Franchement dit, je les aime bien toutes, sinon, je ne les aurais pas postées. Mais j’ai quand même mes préférées, que je relis régulièrement et toujours avec le même plaisir. En Chine, dans ce qui s’appelait alors « La Gazette de Shanghai », je mettrais à égalité La Mer du Nord, c’est encore loin ?,  Home Sweet Home et Le caleçon du Père Noël. Aux States, mes préférés sont Big thicket pour l’aventure, Belgian kiss, La plus noble conquête du Texan et Luna aime bien l’avion. En Inde, sans hésiter, je place en première position Fast pass in Mumbai. Et parmi nos souvenirs de vacances, j’épinglerai particulièrement On n’avait jamais été aussi près du paradis et Paraiso Acapulco.

Et puis, il y a toutes les interviews et les histoires que j’ai consacrées aux enfants, et là évidemment, je serais bien incapable d’en retenir une en particulier. Ce sont tous des instantanés de moments très privilégiés avec les enfants, lorsqu’ils se confiaient à moi, et dans lesquels, à travers mes mots, j’essayais de retranscrire leurs émotions, leurs joies, leur tristesse et leurs angoisses du moment. A travers ces chroniques, ils découvrent, ou découvriront, certains trésors de leur enfance. Je sais que Julie relit souvent ces histoires, elle est incontestablement ma plus fidèle lectrice; Luna (12 ans) aime beaucoup que je lui lise certaines chroniques le soir, surtout lorsqu’il y est question d’elle. Tom (17 ans) n’est pas très accroc, mais cela viendra peut-être.

Bon j’arrête là pour aujourd’hui. Cela m’a fait un bien fou de replonger dans les profondeurs de ce blog et dans ces 17 ans d’histoire de notre famille. Cela m’a redonné envie d’écrire de nouveau. Et cela tombe bien car j’ai quelques idées. Je peux même déjà vous « teaser » un peu, à la façon de ces grandes chaînes télé américaines : « Coming up on Namasté Delhi » : un billet « spécial Julie » (cela fait longtemps que je n’ai plus écrit sur la Musaraigne !), une chronique intitulée « l’art de vivre » sur les premières expériences de votre serviteur dans le monde du yoga et des gurus indiens, une autre au titre provisoire « les fourmis roulantes » où il sera question du trafic à Delhi, et enfin « Egoismo supremo » un billet très acide sur l’indianité ordinaire, dédié en particulier à la voisine du n°56 Anand lok. Stay tuned !

Si, si je vous assure ! D’ailleurs, si vous ne me croyez pas, regardez la photo ci-contre : ne suis-je pas resplendissant dans le pyjama très seyant que l’on m’avait fait endosser ? Ce modèle me mettait très en valeur, je trouve. Et ce grand trou béant, découvrant mon auguste postérieur, n’est-il pas du plus bel effet ? En tous cas, je ne suis pas passé inaperçu, croyez-moi… Mais vous vous demandez sûrement ce que je faisais dans un tel appareil, n’est-ce pas ?

Je n’ai pas trop envie de vous embêter avec mes petits problèmes, mais disons que depuis 9 mois, j’ai effectivement quelques petits soucis de santé. Je suis frappé d’un mal mystérieux que j’appelle, non sans un certain humour, « une migraine dans le bas-ventre ». Au début, mon urologue était absolument convaincu que j’avais une infection de la prostate, bien qu’aucun des nombreux examens et analyses que j’ai subi n’ait jamais montré la moindre trace de bactérie. C’est que, disait-il : « les bactéries sont très difficiles à isoler et traiter au niveau de la prostate, mais elles sont bien là, croyez-moi !» Du coup,  pendant 6 mois, j’ai été soumis à un cocktail détonant d’antibiotiques à vous détraquer l’estomac et vous mettre littéralement sur les genoux. Et tout cela pour rien, puisqu’après 6 mois, il avait bien fallu se faire une raison : il n’y avait pas d’infection.

Pourtant, les douleurs sont toujours bien là, à l’heure où je vous parle, et donc, depuis que j’ai arrêté les antibiotiques, je me bourre d’anti-inflammatoires et on poursuit les recherches tous azimuts. Et là, au moment de la photo, je m’apprêtais à subir une coloscopie. Je ne vais pas entrer dans trop de détails, mais disons que l’opération consiste à introduire une sonde munie d’une caméra dans le colon pour y détecter d’éventuels anormalités. Auparavant, il faut se vidanger les tuyauteries pour qu’elles soient bien propres afin de faciliter le passage et montrer un beau colon tout propre et tout rose à la caméra. Donc, depuis la veille, j’avais dû ingurgiter plus de trois litres d’une boisson peu ragoûtante, sirupeuse et salée en même temps, et qui me donnait plus envie de vomir que d’aller à la toilette. Mais bon, malgré tout, j’avais quand même opéré ma vidange et tout semblait en ordre. Sauf que quand l’infirmière avait annoncé que tout était prêt et que je pouvais passer en salle d’opération, j’avais subitement été pris d’un besoin impérieux d’aller me vider une dernière fois. Mais j’étais déjà en tenue, si je puis dire. Et quand on m’avait indiqué la direction des toilettes, et que je m’y étais précipité, je ne m’attendais du tout à devoir traverser une salle d’attente pleine à craquer.

Pour le retour, cela avait plus simple. Un gars m’attendait devant la porte des WC avec une chaise roulante pour que je n’aie plus à effectuer la traversée le cul nu dans l’autre sens. En fait, ma douce et tendre, qui m’accompagnait comme toujours dans les moments durs, m’avait expliqué plus tard que le gars à la chaise roulante m’avait suivi pour l’aller aussi, mais comme j’avais foncé à travers tout comme si j’avais tous les diables à mes trousses, il n’avait pas eu le temps de me rattraper. Dommage qu’elle n’ait pas eu le réflexe de filmer la scène avec son GSM, la Catherine. Vous m’imaginez avec mon pyjama à trou de balle, fonçant les fesses à l’air à travers la salle d’attente bondée et médusée, et le petit gars à la chaise roulante qui cavalait derrière moi pour essayer de me rattraper en criant « Sir ! Sir »  … J’aurais pu la mettre sur youtube, la vidéo. Je suis sûr que cela aurait cartonné.

Mais, finalement, à part ce petit incident, tout s’était bien passé. L’opération s’était déroulée sous anesthésie, je n’avais rien senti du tout. D’ailleurs, depuis le début de mes malheurs, je ne compte plus les fois où je me suis fait « trou-de-balliser » (ne cherchez pas, c’est un mot de mon invention, mais vous comprenez ce que je veux dire, n’est-ce pas ?) C’est devenu une routine. On s’habitue à tout, vous savez. Quoique … Quand je parle de cela, je ne peux jamais manquer d’évoquer la mémoire de mon cher oncle Robert, à qui ma mère (sa sœur donc), avait un jour suggéré de passer un examen de la prostate, un petit toucher rectal, vite fait bien fait, histoire de voir que tout allait bien de ce côté-là. C’était assez nouveau à l’époque. On commençait seulement à parler de dépistage pour les hommes. Mon oncle, c’était un Ardennais, pur et dur. Il s’était drapé dans sa fierté et avait déclaré : « Quoi, ma sœur ? Me faire enc… par un médecin ? Plutôt crever ! » Et il était malheureusement décédé peu après, mais pas du tout d’un cancer de la prostate. Plutôt d’une crise cardiaque. Le toucher rectal n’aurait pas servi. Au moins, sa fierté aura été sauve.

La mienne aussi, ce jour-là, grâce à ma douce et tendre qui avait fait rempart de son corps pour empêcher qu’un plombier ventripotent n’entre dans la salle d’opération et me découvre dans cette situation peu à mon avantage. En fait, pour que vous compreniez bien la situation, je dois vous expliquer qu’il y avait un petit cabinet de toilette dans la salle d’opération, placé là, j’imagine, pour satisfaire aux besoins urgents des chirurgiens ou des infirmières. Mais la petite pièce était inondée ce jour-là, la toilette fuyait. Rien de vraiment étonnant à cela, quand on connaît ce pays. Si vous me demandiez de décrire l’Inde, en quelques mots, je vous dirais que c’est un grand pays démocratique, très sâle, où il fait très chaud et où il y a des problèmes de plomberie et d’électricité. Tout le temps. Chez nous, toutes les semaines, on les appelle : une fois le plombier, une fois l’électricien. Et tous nos amis et collègues font de même. Ce sont vraiment des métiers d’avenir en Inde. Car plus on construit, plus on installe des tableaux électriques et des salles de bains (surtout qu’ici, on en met une par chambre). Donc, plus il y a du travail pour eux. Parfois, je me demande si l’électricien en achevant ses réparations ne sabote pas un tout petit peu la plomberie pour donner du travail à son copain, et vice versa. En tous cas, pour en revenir à la toilette  adjacente à salle d’opération, il y avait de l’eau qui s’échappait et qui menaçait d’inonder toute la salle si on n’y prenait garde. D’où le plombier. Mais ma petite loupette, qui attendait en se rongeant les sangs dans la salle d’à côté, par où il fallait obligatoirement passer pour accéder à la salle d’opération, n’avait pas absolument pas voulu le laisser entrer, le plombier. Pas question ! Pas tant que son petit mari serait là, les fesses à l’air sur la table d’opération. Non, mais sans blague. Déjà que presque le tout Delhi l’avait vu passer dans la salle d’attente, c’était déjà bon !

Et donc le gars en sandales crasseuses, laissant apparaître de gros orteils velus aux ongles sales qui n’avaient certainement jamais eu l’honneur d’un pédicure, la trousse à outils en bandoulière, avait eu beau ergoter et essayer d’expliquer qu’on l’avait appelé, rien n’y avait fait ! Catherine était restée intraitable. Finalement, le gars avait téléphoné à la réception, qui avait appelé la salle d’op’,  et c’était l’anesthésiste qui avait passé la tête par la porte pour s’enquérir de : « Mais qu’est-ce que c’était que tout ce ramdam dehors ? » Et devant les gros yeux de ma douce et tendre, il lui avait demandé aussi, au plombier, de patienter un peu.

Je suis sûr que si elle n’avait pas été là, le gars serait rentré avec ses chaussures et ses pieds crottés et aurait déballé ses outils graisseux pendant l’opération sans que personne ne trouve rien à y redire. Quand je pense qu’on était dans un des meilleurs hôpitaux de la ville. Faut pas demander, hein … L’hygiène c’est pas leur fort, aux Indiens, même dans les salles d’opération.

Bon, finalement, j’étais à moitié réveillé et occupé, parait-il, à évacuer bruyamment tout l’air que l’on m’avait introduit dans le colon pour faciliter l’opération, lorsque le plombier avait fait son entrée en salle d’opération. Cela l’avait mis à l’aise, mon dégazage, et il avait lui aussi lâché quelques pets au passage en guise de salut.

Bon allez, je vous rassure : la plomberie a été réparée ! Je vous dis cela au cas où vous devriez passer sur le billard de l’Apollo Hospital dans les jours à venir. Et moi, je suis sorti de là bon pour le service. Tout allait bien, m’avait dit le gastro. Pas l’ombre d’une petite tumeur ou d’un polype à se mettre sous la dent. Il avait l’air sincèrement content pour moi. Moi, aussi bien sûr, mais j’étais quand même un peu tristounet. J’aurais bien voulu qu’on me trouve un petit truc dans les tripes qui aurait été facile à soigner, histoire de mettre enfin le doigt sur l’origine de mes maux (si je puis m’exprimer ainsi).  C’est exactement ce que j’avais expliqué à la gentille petite infirmière, dans la salle de réveil, qui me maternait comme un jeune premier et se demandait pourquoi j’avais l’air si triste après une si bonne nouvelle … Quand je lui avais expliqué mon point de vue, elle avait eu subitement l’air tout contrite, et m’avait caressé gentiment la tête en me disant : « Ça ira ! Ça ira ! Ne soyez pas triste !»

Elle était tellement gentille que Catherine avait décidé de la prendre en photo avec moi, ce qui vous vaut le magnifique cliché ci-dessus. Elle n’a pas l’air très indienne, n’est-ce pas ? En fait, elle est du Manipur, un état du nord-est de l’Inde, à la frontière birmane. C’est incroyable comme l’inde est une mosaïque de peuple et de races. Moi, je dois avouer qu’avant de venir ici, j’ignorais complètement que l’Inde s’étendait si loin à l’Est. Je pensais que sa frontière s’arrêtait au Bangladesh, mais non, pas du tout ! Le Bangladesh est enclavé dans l’Inde ; son territoire s’étend jusqu’en Chine et en Birmanie.

Enfin, vous voyez ! Finalement, ce fut plutôt une bonne journée dans l’ensemble, et on a bien ri avec ma petite Catherine en rentrant à la maison.

Dans trois jours, c’est rebelote. Ce coup-ci, c’est pour une cystoscopie. C’est par devant qu’on va faire passer la petite sonde, cette fois. Cela promet ! Je n’ose pas penser à ce qu’aurait répondu mon oncle Robert si on lui avait proposé çà !

* Si le côté irrésistiblement drôle du titre vous a échappé, c’est probablement parce que vous ne connaissez pas le sketch de Fernand Reynaud. Voici un lien qui vous permettra de réparer immédiatement cette lacune : http://www.youtube.com/watch?v=GxiUP8rdk1Y

En fait, quand je te dis tout cela, Papa, j’ai un peu l’impression que c’est de moi que je parle. C’est vrai, je suis ton portait tout craché, comme dit Catherine ! T’étais mon modèle … Heureusement, pas seulement pour tes petits travers ! Car t’avais des qualités aussi. Et pas un peu ! Et j’espère que j’en ai hérité aussi de quelques unes. Mais je préfère ne pas en parler, aujourd’hui. Par pudeur, sans doute. Cela aussi, ça nous ressemble, toi et moi, la pudeur.  Tous ces mots qu’on ne s’est pas dit, toutes ces fois où on ne s’est pas serrés dans les bras, juste par pudeur, pour ne pas montrer notre fragilité…

Oui, t’étais mon modèle. J’ai marché sur tes traces… Comme toi, je suis parti en Afrique à 23 ans. Oh ! Je sais … Je ne suis pas resté aussi longtemps que toi, mais quand même assez longtemps pour me donner le goût de l’aventure, des grands voyages et des pays lointains ! Tout ça, c’est à toi que je le dois.

Je pense que tu aurais été fier de moi, Papa. En fait, je sais que tu étais fier de moi ! Tu ne pouvais pas me le dire, emprisonné dans ta bulle de silence, la tête toute en désordre. Mais cette fierté, je la lisais dans ton regard quand tu plongeais tes yeux dans les miens; et c’était ça aussi que tu voulais me dire quand ta main tremblante serrait la mienne si fort, à chaque fois que j’arrivais ou que je repartais vers mes lointaines destinations. Tu ne voulais pas la lâcher…

Je suis désolé de n’avoir pas été plus présent, à tes cotés, tout au long de ces 27 années de galère, et d’avoir laissé toute la charge de veiller sur toi sur les épaules de Maman et de mes frères. Mais je sais que tu approuvais mes choix.

Aujourd’hui, je veux que tu saches que, moi aussi, je suis fier de toi, Papa.

Et je suis content de t’avoir eu comme Papa.

 http://houstonbayous.wordpress.com/2007/01/01/2007-commence-dans-les-flammes-a-kingwood/

Cette fois, c’est sur l’île paradisiaque de Bali, en Indonésie, que la même mésaventure a bien failli nous arriver. Nous y avions loué une magnifique villa avec piscine et jardin tropical dans la charmante petite ville d’Ubud, foyer artistique et culturel de Bali, niché en plein centre de l’ile, dans un écrin de verdure composée de rizières et de forêts tropicales, loin des plages et des boites de nuits bruyantes de la côte.

Pour fêter le nouvel an, et à la demande pressante de notre chère petite Luna, nous avions fait l’acquisition d’une paire de roman candles (chandelles romaines), les seuls feux d’artifice disponibles dans la ville, à l’exception des petits pétards dont Luna égayait nos balades (hum !).

Si je suis devenu un peu, par la force des choses, expert en « star ball contribution », j’étais par contre, avant ce 31 décembre 2010, encore très ignorant en matière de chandelles romaines. Il me semble que le vendeur de la boutique l’était encore davantage, car il nous avait expliqué le plus sérieusement du monde qu’il fallait les tenir en main, sans autre détails. Nous avions vainement cherché les instructions sur l’emballage, mais tout était en indonésien, sauf une indication en anglais qui précisait « do not hold in hand » (ne pas tenir en mains !), soit exactement l’opposé de ce que nous avait recommandé le vendeur. Perplexes, nous avions donc décidé d’insérer la chandelle en positon verticale dans une bouteille en plastic, (trop) légèrement lestée, et disposée  à distance sur le rebord de la piscine, afin que les petits fusées prennent leur envol verticalement et que les éventuelles étincelles retombent dans l’eau.

Au moment où j’avais allumé la mêche, je pensais sincèrement que notre chandelle romaine allait envoyer tranquillement quelques petites boules de lumières par cinq ou six mètres de hauteur. Mais je me trompais lourdement. C’était le tout gros truc, cette chandelle romaine; celui dont les fusées s’élèvent à vingt ou trente mètres de haut, dans en tonnerre assourdissant, et dont vous vous exclamez : « Oh, la belle rouge ! », « Oh, la belle verte ! » Il y en avait huit au total, des belles rouges et des belles vertes. Nous les avons bien comptées. Mais elles n’étaient pas parties à vingt ou trente mètres de haut, mais, au contraire, plutôt à l’horizontale et dans toutes les directions possibles. En fait, pour être tout à fait correct, la première fusée était quand même bien partie en l’air; mais comme le support en plastic (la rampe de lancement, quoi)  n’était pas suffisamment lesté, l’ensemble s’était soulevé avec le recul et était retombé sur le flanc, toujours sur le rebord de la piscine, mais pointant en plein dans notre direction (il faut savoir qu’à Bali, les villas modernes sont ouvertes sur les piscines et les jardins, il n’y a donc pas de mur de séparation).

C’est moi qui ai ramassé la deuxième fusée, en plein dans le pied (j’ai perdu une chaussure dans la bataille et j’ai un orteil tout bleu à l’heure où j’écris ces lignes (c’est vrai !). Le recul a fait alors valdinguer la chandelle romaine et son support par dessus la piscine, dans les fourrés, où elle a continué à défourailler à l’aveuglette. Heureusement que cette nuit de la Saint Silvestre à Ubud était copieusement arrosée par des pluies diluviennes, sinon, je crois qu’on aurait pu appeler les canadairs en renfort pour éteindre les feux de forêt…

Je vous laisse suivre tous ces événements en vidéo. Vous remarquerez que Luna a été héroïque, elle a continué à filmer au plus fort de la panique et n’a rendu l’antenne qu’après s’en être poliment excusée auprès de ses auditeurs. Je pense qu’elle a trouvé sa voie : elle sera reporter de guerre.

Bon, franchement dit, on a bien rigolé après avoir vu la vidéo. Comme vous, je suppose ! Mais nous ne sommes quand même pas très fiers de nous.  En tous cas, cette fois, c’est définitif : entre les feux d’artifices et moi, c’est la rupture !

Et ce ne sont pas ces maudites chandelles romaines qui m’empêcheront de vous souhaiter à tous et toutes une super année 2011 !

Chèr  Saint-Nicolas,

Pardon, j’ai pas eu du temps pour tout dessinée. C’est que ma maman voulai que j’aille au lit et que j’ai dessinée le dessin à la dernière minute ! je te shouite (souhiate) bonne chance pour les autres enfants !

A lan prochain !

Luna

PS : Moi, j’aitait très sage (enfin parfois !)

Xoxoxoxo

Tom, par contre, s’est appliqué avec une rare concentration, au point qu’il n’a finalement achevé son dessin qu’à minuit et demi. Moi, ça m’a un peu stressé cette histoire parce que je suis sûr que Saint-Nicolas attendait que tout soit en place pour venir déposer les cadeaux et les bonbons dans les pantoufles, puis aller se coucher. Je me demande même s’il ne l’a pas fait exprès pour m’embêter, ce coquin de Tom. :-(

Chère petite Luna,

Chère petite sœur de Chine,

Maman, Papa, Tom et moi te souhaitons la bienvenue dans notre petite famille.

Je ne sais pas si c’est Dieu, si c’est le hasard ou si c’est le destin qui t’ont mise sur notre route. Ce que je sais, c’est que nous nous sommes rencontrés à Shanghai et que notre vie, à tous, a changé. Tu es notre petit trésor de Chine que nous emporterons partout avec nous.

Nous t’avons adoptée pour te donner notre amour et pour que tu partages notre vie.

Mais toi aussi, tu nous as adoptés en nous offrant ta joie de vivre et en nous couvrant, du matin au soir, de tes bisous tout mouillés.

Nous avons bien choisi ton prénom : Luna, en chinois, veut dire “Rosée du matin”. Et moi, je me dis que chacun de tes gros bisous, ce sont des goutes de rosée que tu déposes sur mes joues.

Tom, Papa, Maman et moi, mais aussi ton parrain et ta marraine, et toute ta nouvelle famille que tu commences seulement à découvrir, seront toujours à tes côtés pour t’aider dans la vie.

Nous sommes tellement heureux que tu sois là aujourd’hui.

Et voilà ! C’était beau n’est-ce pas ? Presque dix ans plus tard, nous continuons à nous émerveiller du bonheur que Luna nous apporte. Question “gros bisous tout mouillés”, on peut dire que nous avons été un peu trompés sur la marchandise… Ses bisous, Luna les distribue avec une certaine parcimonie, et surtout jamais en public. Je suppose que ce sont ses gênes asiatiques … Elle n’est pas très “PDA” (Public display of affection) comme on dit en anglais. Mais, pour le reste, Luna rayonne de joie de vivre. Elle a une énergie incroyable et on se demande bien où elle va chercher tout cela ! Son truc pour le moment, c’est la natation. Elle est championne ! Et bien sûr elle conserve sa grande passion pour l’équitation. Nous lui avons trouvé un poney club sympa, géré par une française dans la banlieue de Delhi. http://www.adagioridingstables.com/ Ça lui prend 1h30 dans chaque sens le samedi matin pour y aller, mais elle ne manquerait cela pour rien au monde !

Ah oui, j’oubliais de vous dire : elle s’est mise sérieusement au chinois aussi. Ce matin, elle m’a lu une dizaine de petites phrases en caractères chinois.

Décidément, elle m’épate cette petite !

Je sais que cela fait déjà un petit bout de temps que je vous rebats les oreilles avec les Jeux du Commonwealth, et je vous promets que ce sera la dernière fois. Mais à la suite de ma précédente chronique aux accents apocalyptiques, il me semble que je vous devais bien un petit update …

Donc voilà, nous en étions restés, si vous vous souvenez bien, à un scénario catastrophe.  À 7 jours de l’inauguration des Jeux, une passerelle métallique venait de s’effondrer, les infrastructures sportives apparaissaient largement inadaptées, la ville n’était qu’un immense chantier inachevé, les premières délégations qui étaient arrivées avaient refusé de s’installer dans « le village des jeux » jugé insalubre, une épidémie de fièvre dingue couvait, des terroristes d’Al-Qaeda faisaient planer de lourdes menaces sur la sécurité et, par dessus le marché, les pluies diluviennes de la mousson semblaient ne jamais devoir s’arrêter.  Franchement dit, cela s’annonçait mal…

Mais il faut croire que les exhortations de la Chief Minister de la municipalité de Delhi, Madame Sheila Dikshit, à prier, prier, et encore prier, ont finalement été entendues par les dieux du sport. Car la pluie a cessé miraculeusement à 5 jours de l’ouverture et pas une goutte n’est tombée durant les deux semaines qui ont suivi. Bravant les imprécations, quelque 6.000 athlètes venus de 71 délégations sont finalement bien arrivés dans la capitale indienne; des milliers de petites fourmis ouvrières – hommes, femmes, enfants parfois – ont achevé en toute hâte des centaines de chantiers ; un contingent de près de 100.000 membres des forces de l’ordre, venus de toutes les régions de l’Inde, se sont déployées dans la ville, la palme de l’originalité de tous ces bataillions revenant sans aucun doute à celui composé de 15.000 jeunes filles de l’état du Nagaland (frontière birmane), des filles superbes, armées jusqu’aux dents, mais au maquillage impeccable.

C’est également l’armée qui a été réquisitionnée pour reconstruire la fameuse passerelle du stade Jawaharlal Nehru effondrée, celle-là même qui avait symbolisé l’échec patent des organisateurs et provoqué la honte de tout un pays devant les yeux ébahis du monde entier. Et en 4 jours, dans un incroyable effort, les militaires ont construit ce que des entrepreneurs privés, incapables et corrompus, n’avaient pu réaliser en 4 ans (voir la photo ci-contre). Oh, évidemment, ce ne fut pas du travail d’orfèvre, cette passerelle ; ils n’ont pas fait dans la dentelle, les petits soldats : de gros boulons, de grosses poutrelles, du lourd, quoi ! Le genre d’ouvrage que les militaires construisent en manœuvres pour faire passer des véhicules lourds par-delà des rivières aux ponts détruits par les éléments déchainés. Mais elle a tenu bon, la passerelle des petits soldats, et à mon avis, elle y est pour longtemps encore, comme pour prouver, qu’en Inde aussi, on peut dire : « Yes, we can  ! » Et, fort heureusement, aucun autre effondrement majeur n’a été à déplorer durant les jeux ! [1]

Bref ! Le dimanche 3 octobre, les XIX^ème jeux du Commonwealth ont donc débuté conformément à ce qui était prévu au calendrier. Le jour de l’ouverture, La ville était littéralement en état de siège. Les forces de l’ordre étaient postées à tous les carrefours, barricadées derrière des bunkers improvisés, constitués de sacs de sable empilés. Tous les commerces étaient fermés, les endroits publics désertés. La ville et le pays tout entier retenaient leur souffle dans la crainte d’un incident majeur. Mais ces craintes se sont donc révélées injustifiées, et au lieu de tout cela, nous eûmes droit à un show magistral, une cérémonie haute en couleur, pur produit du « Incredible !ndia », en présence du Prince Charles (représentant la Reine Elisabeth II, chef du Commonwealth), de la Presidente indienne Pratibha Patil, du Premier Ministre Manmohan Singh et de nombreux chefs d’états et de gouvernements. C’était bôôô ! Si vous avez manqué cela, voici un petit aperçu photographique …

Les jours qui ont suivi nous ont semblé des plus étranges.  Contrairement à toute attente, et alors qu’on nous avait promis l’enfer sur les routes, il n’y eut en définitive guère de perturbation dans le trafic. Au contraire, de mémoire de Jean-Pierre Muller, on n’avait jamais roulé aussi bien à Delhi et la ville n’avait jamais paru aussi belle. Il faut dire que, pour faire bonne figure devant les athlètes et la presse internationale, Delhi avait soigneusement caché ses misères et ses laideurs. Les bidonvilles, les chantiers à l’abandon et les nombreux bâtiments aux façades léprosées étaient masqués derrière d’immenses bannières aux couleurs des Jeux; les carrefours avaient été méticuleusement « nettoyés » de tout ce qui ressemblait de près ou de loin à des mendiants et colporteurs. Pour une fois, les automobilitses respectaient les règles (il y avait la police partout!) et la plupart des autobus, ces vieux tacots roulants et brinquebalants, défoncés de toute part, avaient été temporairement retirés de la circulation. Seuls les tout nouveaux bus verts, flambant neufs « Tata Marco polo », étaient sur les routes. C’était beaucoup trop peu pour faire face aux besoins des usagers. Du coup, on voyait des foules énormes s’agglutiner aux arrêts de bus. Et ces derniers étaient tellement bondés qu’ils ne s’arrêtaient pas, la plupart du temps, et lorsqu’ils le faisaient, il y avait des bousculades terribles. Franchement dit, ce n’était vraiment pas le bon moment pour prendre le bus à Delhi… Mais peu à peu, les choses sont rentrées dans l’ordre : les gens se sont organisés en covoiturage, ou sont tout simplement restés chez eux. La ville, et la vie, se sont mises à fonctionner au ralenti.

Cette apathie contrastait avec l’effervescence dans les stades. Encore que, là aussi, les choses n’avaient pas très bien commencé, reconnaissons-le. Les premières épreuves se sont déroulées devant un public assez confidentiel, et les premiers médaillés n’ont guère eu droit à des applaudissements nourris. Les stades étaient désespérément vides. Il n’y avait quasiment que des étrangers dans les gradins, la plupart du temps, des athlètes ou des accompagnateurs venus soutenir les membres de leur propre délégation lorsqu’ils ne concourraient pas eux même. C’est que, comme souvent, nos amis Indiens avaient attendu la dernière minute pour prendre leurs billets, et une fois encore, ce fut un chaos magistral, à l’indienne … Au royaume de l’Information Technology, tous les centraux informatiques avaient explosés. Il était devenu impossible de se procurer des billets en ligne, et les quelques points de vente de billets en ville étaient littéralement pris d’assaut. Il fallait donc s’armer de patience et jouer des coudes pour obtenir les précieux sésames. Car quelque chose était en train de se produire. Une onde de choc traversait tout le pays : contre toute attente, les athlètes indiens étaient en train de rafler un nombre incroyable de médailles et, en même temps, de réveiller le sentiment patriotique largement affecté par la préparation désastreuse.  Enfin, les salles de presse indiennes pouvaient relayer des nouvelles positives. L’histoire des jeux du Commonwealth à Delhi aura été, au fond, une incroyable démonstration de désorganisation, d’incompétence, de mauvaise préparation et de mauvaise gouvernance. Mais, au bout du compte, il y a un moins une catégorie de personnes en Inde qui avaient pris tout cela très au sérieux et qui s’étaient vraiment bien préparées. Je parle bien sûr des athlètes et de leurs entraineurs …

Et on peut dire qu’ils ont véritablement sauvé les jeux. Car dans les stades, c’était la fête ! Nous avons eu la chance d’en être les témoins privilégiés en assistant à certains des plus beaux moments de l’histoire de ces jeux. Tom et moi avons notamment passé une journée mémorable au superbe vélodrome couvert de Delhi, journée dont le plus beau moment à mes yeux restera sans doute la victoire en sprint de l’australienne Anna Meares, championne olympique et tenante du titre. Nous avons aussi passé, tous ensemble, une soirée magnifique au stade de gymnastique Indira Gandhi, dont le fait marquant fut incontestablement la première médaille de l’histoire de l’Inde grâce à la deuxième place au saut de cheval par Ashish Kumar. Deux jours plus tard, le dimanche 10 octobre, nous étions parmi les 50.000 personnes qui avaient pris place dans le grand stade Jawaharlal Nehru pour les compétitions d’athlétismes (NB : le soir du boulon sur la tête de Catherine). Ce soir-là, les athlètes indiens ont réalisé des exploits inattendus. Quand  Prajusha Maliakkal s’élançait pour le saut de sa vie en longueur, ou quand Vikas Gowda propulsait le disque au-delà des 65 mètres, c’était en fait cinquante mille énergies conjuguées qui les transcendaient dans l’effort.

Nous avions des billets Tom et moi, pour la soirée d’athlétisme du lendemain, mais malheureusement de petits ennuis de santé nous ont obligés à déclarer forfait. Nous l’avions bien regretté, car nous aurions assisté à la victoire éclatante des lanceuses indiennes du disque, qui ont trusté les trois médailles, et surtout au triomphe du quatuor féminin indien en relais 4 x 400 mètres. Ce fut là, sans doute, la performance la plus extraordinaire et la médaille d’or la plus inattendue de tous ces jeux pour les Indiens. Quel dommage que nous n’ayons pu vivre cela avec eux ! Lord Sebastian Coe, ancien Champion Olympique du 1.500 mètres et Président du comité organisateur des Jeux Olympiques 2012 de Londres, était dans le stade, lui, ce soir-là, et impressionné par l’effervescence et la ferveur populaire soulevée par cet exploit, il déclarait sur les ondes de la BBC « qu’il s’agissait potentiellement d’un moment susceptible de changer le cours de l’athlétisme dans toute l’Asie, un moment capable d’inspirer la volonté à des milliers de gens, qui n’avaient encore jamais assisté au moindre événement d’athlétisme auparavant, de s’impliquer massivement dans ce sport [2]». Nous verrons bien … En tous cas, quelle extraordinaire revanche pour ces jeunes filles, quand on pense aux moyens dérisoires mis à leur disposition pour leur préparation, dans un pays où seul le cricket semble intéresser les pouvoirs publics et les mécènes privés, et où le simple fait de naître fille est déjà un handicap en soi au départ !

L’Inde aura finalement récolté une moisson sans précédent de 101 médailles, dont 38 en or, terminant ainsi à la seconde place au tableau final, loin derrière les Australiens décidément hors concours en matière sportive (177 médailles, dont 74 en or), mais battant in extremis l’Angleterre au nombre des médailles d’or. L’Inde devant l’Angleterre ! Tout un symbole … C’est la toute jeune Saina Nehwal, à peine 20 ans, qui a remporté l’ultime médaille d’or indienne, en badminton, quelques minutes à peine avant la cérémonie de clôture, offrant ainsi à son pays cette extraordinaire revanche sur le sort. J’ai suivi le match en direct, sur internet, depuis le bureau (c’est dire l’importance de l’événement pour que je me permette une telle liberté !). Les choses avaient plutôt mal commencé pour la jeune indienne, face à la Malaisienne Mew Choo Wong. Saina a perdu le premier set, et a bien failli perdre le second, et le match par la même occasion. Elle a sauvé une balle de match dans un moment de tension extrême, avant de revenir en force et d’écrire pour son pays l’une des plus belles pages de son histoire sportive (hors criquet, je veux dire …) C’est bien simple, j’en avais les larmes aux yeux …

A présent la fête est finie, Les feux d’artifice se sont éteints. Une commission d’enquête a été mise en place pour tenter de dénouer l’écheveau des imbroglios financiers, des dessous de table et des irrégularités dans la passation des marchés, qui ont fait que le budget de ces jeux a littéralement explosé, de 315 millions de dollars prévus initialement, à plus de 6 milliards selon les estimations actuelles, faisant des jeux du Commonwealth de Delhi les jeux les plus chers jamais réalisés. On peut légitiment se poser la question de la pertinence de dépenser des milliards de dollars pour un tel événement, dans un pays où 46 % des enfants et 55% des femmes sont victimes de malnutrition [3]. C’est évidemment indispensable que toute la lumière soit faite à ce niveau et que des sanctions sévères soient prises à l’encontre de ceux qui ont commis des irrégularités et dilapidé les deniers publics. Mais je forme quand même l’espoir que les choses ne s’arrêteront pas à cette chasse aux sorcières. Et je me rallie à Sebastian Coe dans l’espoir que les exploits de tous ces jeunes athlètes ne resteront pas sans suite, et que leur exemple servira de déclic pour donner à la jeunesse de ce pays le gout du sport et de la compétition. Alors, tout cela n’aura pas été vain.

Et à propos des jeunes, je voudrais terminer par un petit coup de chapeau à tous ces bénévoles souriants, dévoués et efficaces, qui se sont mis en quatre pour nous guider et nous accueillir dans les stades, et je me prends à rêver d’une Inde qui aurait ce visage-là, celui de la gentillesse, de la simplicité et du dévouement, et où l’on se sentirait bienvenu, accueilli et même apprécié.

Vous voyez, il y a comme un vent d’optimisme qui souffle  8-)

Malheureusement, cet incident n’est qu’un nouvel épisode dans un psychodrame qui tourne au cauchemar pour le comité organisateur des jeux. La presse indienne est virulente, les noms d’oiseaux fusent de toute part, et les imprécations contre le comité organisateur, le Ministre des Sports, le Ministre du Développement Urbain et tout l’establishment indien font la une des quotidiens indiens qui se déchainent avec une rare violence. On ne parle plus désormais uniquement d’incompétence, ou d’incurie, mais bien de crime patriotique, de honte nationale, de drame irréparable pour l’image du pays ….  Même le vénérable Premier Ministre, Manmohan Singh, est sorti de sa réserve en appelant toutes les parties au calme et en exhortant les organisateurs à mettre tout en œuvre pour sauver ce qui pouvait encore l’être.

Et il faut bien dire que chaque jour apporte son lot de scandales et de révélations sulfureuses sur les pots de vin des 21 (oui!) agences gouvernementales impliquées dans l’organisation ainsi que sur la mauvaise gouvernance qui transparait dans la gestion globale du projet. Les stades flambants neufs sont jugés inadaptés ou défaillants, des équipements sportifs et matériels techniques sont bloqués en douane par des fonctionnaires corrompus, les sponsors se retirent les uns après les autres par peur d’être mêlés de près ou de loin au fiasco qui se précise, les sociétés d’assurance se refusent désormais à couvrir les Jeux. Même A. R. Rahman, héros national porté en triomphe par une nation toute entière lorsqu’il avait reçu l’oscar de la meilleure musique de film pour « Slumdog millionnaire » l’an dernier à Hollywood, a été prié vertement de revoir sa copie lorsqu’il dévoila, la semaine dernière, le thème musical des jeux, jugé trop fade par les critiques. Il paraitrait qu’il aurait contacté la blonde Shakira pour lui proposer in extremis une version remaniée de son « Waka, waka, it’s time for Africa » façon Bollywood, jupette retroussée très haut sur les hanches, décolleté vertigineux en 3D, et chorus de beaux males à la peau mate et au look de Shahrukh Khan en arrière-plan. 

Non, blague à part,  vraiment, rien ne va plus à Delhi.  Ce vendredi, les responsables des délégations néo-zélandaises, canadiennes, écossaises et irlandaises se sont fendues de communiqués scandalisés sur l’état jugé déplorable du village des jeux, pourtant flambant neuf lui aussi, là où les délégations des quelques milliers d’athlètes et accompagnateurs seront logées. Les matelas des lits seraient, parait-il, tachetées de déjections animales (des chiens errants), la plomberie est défaillante, il n’y aurait pas de connexion internet ni GSM et les douches et WC seraient constellés de crachats de paan (bétel), donnant l’impression désagréable qu’on y vient d’y égorger des moutons pour la fin du ramadan … Pour ceux qui souhiateraient se rendre mieux compte de la gravité de la situation, voici un lien parmi beaucoup d’autres… Le Secrétaire Général du Comité Organisateur a balayé tout cela d’un revers de la main, expliquant que les athlètes étrangers avaient des standards différents de ceux des Indiens, mais que lui ne voyait pas vraiment de problème à tout cela. Pas sûr que les athlètes professionnels des 71 délégations qui, pour la plupart attendent toujours de savoir s’ils vont faire le déplacement à Delhi ou non, apprécieront ce type de commentaires …

Ambiance ! Ajoutons à cela quelques menues inquiétudes. Par exemple, l’épidémie de fièvre dengue qui secoue la ville depuis deux mois. Du jamais vu, de mémoire de Delhiite ! La population de Delhi, dont votre serviteur, est littéralement entrée en guerre contre les moustiques porteurs du virus. La fière dengue n’est que rarement mortelle, mais c’est quand même une véritable saloperie. Elle provoque des fièvres dépassant les 40° pendant une semaine, des maux de tête atroces, des douleurs musculaires et articulaires, des nausées et vomissements, des éruptions cutanées et nécessite souvent une transfusion sanguine importante en raison d’une baisse des plaquettes. Et pas de traitement connu. Il faut juste attendre que ça passe … Sympa ! Nous vivons donc avec des bombes insecticides à portée de main immédiate et nous enduisons du matin au soir de produits répulsifs. Mais malgré tout, c’est l’hécatombe … A titre d’exemple, trois de mes collègues de l’Ambassade l’ont déjà contractée. Heureusement, pour le moment, la famille Muller résiste vaillamment à l’ennemi invisible. Il faut dire que ma douce et tendre veille au grain. Chaque matin, nous passons tous, de gré ou de force, à la pulvérisation collective avant de mettre un pied dehors !

Mais ce n’est pas tout. Le week-end dernier, ce fut une nouvelle douche froide. Deux terroristes masqués, embarqués sur une moto, ont ouvert le feu sur un car de touristes taïwanais, juste en face de la grande mosquée de Delhi, Jama Masjit, un endroit assez pittoresque d’Old Delhi où Catherine et moi avons coutume d’emmener nos visiteurs. Deux heures plus tard, une voiture piégée explosait au même endroit. Heureusement, il n’y eut finalement que quelques blessés légers, et la police en a conclu que ce n’était rien, qu’il ne fallait pas en faire tout un fromage, et surtout pas s’inquiéter pour si peu, qu’ils allaient rapidement arrêter ces petits malfrats du dimanche et leur faire passer le gout des chappattis. Dont acte ! Mais, une semaine plus tard, les lascars courent toujours, et entre temps, une branche indienne d’Al- Qaeda, les Indian Mujahideen, a revendiqué les attentats et s’est fendu d’un communiqué annonçant leur intention de mettre la ville à feu et à sang pendant les jeux. Glup !

Evidemment, tout cela n’est guère de nature à réchauffer l’enthousiasme des athlètes. Déjà de nombreuses stars ont annoncé leur désistement : Hussein Bolt en 100 mètres, par exemple, ou Idowu en triple saut. Et tant d’autres …

Mais le pire, me semble-t-il, ce sont tous ces chantiers de mise en ordre et d’embellissement de la ville, entrepris apparemment sans réelle coordination, ni planification, à mille et uns endroits de la ville, et en particulier aux abords des stades, et dont il semble acquis aujourd’hui qu’aucun ne sera véritablement achevé. On voit bien ce que les autorités ont voulu faire, et, dans l’ensemble, il faut bien reconnaitre que c’est plutôt pas mal. Sauf qu’il manque la touche finale ! Rien n’est achevé complètement; partout, il reste des gravas, des trous, des bosses, des fosses, des parties non peintes ou mal peintes ou même des infrastructures déjà dégradées, abimées, écorchées.

Mais pour ce problème là, au moins, on a un coupable. Le coupable, c’est la faute à pas de chance et plus particulièrement à cette maudite pluie, à cette mousson de malheur qui n’en finit pas. C’est tellement vrai qu’il y a quelques jours, la “chief Minister” de Delhi, Sheila Dikshit (plus ou moins l’équivalent d’une mairesse chez nous), a déclaré qu’il n’y avait plus qu’une chose à faire : prier ! Il fallait que toute la population de Delhi, et même de l’Inde toute entière, et pourquoi pas du monde, se mette à prier de concert pour que la pluie s’arrête. Et oui, vous avez bien lu : dans un pays qui retient son souffle toute l’année dans l’attente de la mousson nourricière, qui gonfle les rivières et irrigue les terres, la mousson dont la survie de 65% du milliard cent quatre-vingt millions d’Indiens est suspendue aux lourds nuages salvateurs - je parle ici des paysans, éleveurs et agriculteurs, des pauvres parmi les pauvres - dans un pays où les réserves d’eau après la sécheresse de l’an dernier avaient atteint un seuil critique, voilà donc qu’on nous demande de prier pour mettre fin au déluge. C’est à n’y rien comprendre, n’est-ce pas ? Vous vous rendez compte ce qu’il faut faire pour sauver les Jeux ?

Bon soit. Je ne suis pas très religieux, mais si ça peut aider, je veux bien prier un petit peu. Mais à qui faut-il envoyer sa prière, Madame Dikshit ? Dans le panthéon des divinités indiennes, il y a bien Varuna le dieu de la pluie, des rivières et des océans ; mais on l’implore précisément pour qu’il libère les océans célestes afin d’irriguer les terres. Il y a aussi Indra, le dieu de la guerre, des orages et des tempêtes. Mais son job à lui, c’est plutôt de provoquer le déferlement des cieux sur les têtes ennemies. Quel est donc le dieu de la non-pluie ? À qui faut-il donc adresser ses prières pour que la pluie cesse ? Cela, Madame Dikshit ne l’a pas bien expliqué. Dans un article à l’humour acide, paru dans le très sérieux Wall Street Journal du 20 septembre sous le titre « Sheila’s prayer : Rain, rain, go ! » Ranjani Mohanty, qui avait également entendu le message pressant de Sheila Dikshit, conseillait pour sa part d’envoyer ses prières « to whom it may concern » (« à qui de droit »), que le grand palais des dieux védiques ferait suivre à la personne en charge…

Avec beaucoup d’à propos également, Madame Mohanty expliquait aussi dans son article, qu’au fond, cette histoire de pluie, c’est quand même d’abord et avant tout l’arbre qui cache la forêt, une excuse un peu facile pour masquer un énooooorme problème de mauvaise gouvernance. Car, depuis des siècles et des siècles, la vie du sous continent indien est rythmée au gré des vents de la mousson et, dès lors, il ne fallait pas être particulièrement devin pour se douter qu’il allait pleuvoir, cette année encore, d’août à septembre, et donc planifier les travaux en conséquence … Surtout que, reconnaissons-le, ces pluies qui arrosent la capitale indienne avec la régularité d’un métronome de 3 heures de l’après-midi jusqu’au petit matin n’ont quand même rien de vraiment extraordinaire. Pour nous Belges, je dirais que c’est « business as usual ». La routine, quoi !  Vraiment pas de quoi fouetter un chat. On est loin de ces images d’apocalypse au journal du soir, où des villages entiers sont rayés de la carte par des torrents de boue, par des fleuves démontés ou par des trombes d’eau. Ici à Delhi, rien qui ressemble de près ou de loin à des typhons, des ouragans ou des tempêtes tropicales. Et nous, qui avons survécu aux ouragans Rita et Catherina à Houston, sommes quelque peu amusés par toute cette agitation.

Amusés ? pas tant que cela quand même. Car c’est vrai que Delhi est devenu un immense foutoir. La moindre averse un peu drue (ce que l’on appelle une bonne drache chez nous) inonde les tunnels et transforme les rues en rivières charriant des débris en tous genres. Les systèmes de drainage et d’évacuation sont le plus souvent obstrués par les travaux en cours ou tout simplement font cruellement défaut. Le trafic, déjà chaotique en temps normal, est devenu un challenge de chaque instant. Vous vous rendez à votre rendez-vous au petit bonheur, sans savoir si vous arriverez à l’heure dite, ou avec trois heures de retard. Et à partir de ce dimanche, on nous promet l’enfer. Les bandes spéciales dites « CWG lanes » (CWG comme Commonwealth Games) seront bloquées à la circulation normale pour faciliter les déplacements des athlètes, journalistes et accompagnateurs (pour autant que tous ces gens arrivent bien sûr).  La vie va vraiment devenir difficile jusqu’au 13 octobre. Du coup, la plupart des Delhiite qui en ont les moyens ont planifié une retraite en un lieu plus hospitalier, à l’image de la cour impériale britannique qui fuyait la chaleur torride de Delhi en été pour se réfugier sur les hauteurs de Simla. Tout ceci fait le bonheur des agences de voyages qui profitent de l’aubaine pour proposer des « Commonwealth Vacations » à des prix très attractifs, sur les plages de Goa, du Kerala, des Seychelles ou de la Réunion. Bref ! Le plus loin possible des Jeux. Le monde à l’envers, quoi !

Mais ce ne sera pas pour nous. Excités à l’idée d’assister pour la première fois de notre vie à une grande compétition internationale, nous avions au contraire pris nos billets pour les stades, il y a déjà bien longtemps, sans savoir évidemment que tous ces incidents risqueraient de venir ternir la fête… Franchement dit, si c’était à refaire, je me demande si je n’aurais pas opté moi aussi pour un mini trip à Goa, loin de toute cette agitation. Bah ! A part les épreuves de cyclisme sur piste, le jeudi 7 octobre, toutes les compétitions auxquelles nous assisterons se dérouleront durant la deuxième semaine des Jeux. Je sais que c’est très cynique, mais je me dis que si un stade doit s’effondrer, ou si un plafond tomber sur des têtes, il y a toutes les chances pour que ce ne soit pas sur les nôtres …

Allons, je quitte un instant ma plume à l’humour caustique pour endosser mon costume d’humaniste. Je ne peux pas m’empêcher de ressentir un immense gâchis à propos de toute cette histoire, et je me sens profondément triste pour l’homme de la rue, l’Indien moyen, celui à qui on a gâché la fête, déshonoré la fierté et blessé l’amour propre. Car finalement, lui n’avait pas grand-chose d’autre à se mettre sous la dent : la fierté que son pays, et sa ville, se trouvent pour une fois sous les feux de rampe, montrée en exemple, à l’image de Pékin, il y deux ans, et Johannesburg, il y a quelques mois. Pour lui, aucune chance d’approcher de près ou de loin les dieux du stade, mais pas contre beaucoup d’embarras dans sa vie de tous les jours pour se rendre au travail ou au marché, et au final une facture exorbitante qu’il lui faudra éponger de ses taxes … Heureusement, avec tous ces désistements en cascade d’athlètes internationaux, il aura peut-être une consolation : celle que le contingent indien rafle une flopée de médailles …

A moins, bien sûr, que les athlètes Indiens ne déclarent forfait eux aussi, en raison des conditions de sécurité et des standards d’hygiène inadéquats…

Il a mis pied à terre dans la côte finale vers Sisteron, et je l’attends patiemment au sommet. Il est livide, me dit qu’il va vomir. Je suis quand même un peu inquiet pour lui. A son âge, j’abattais 100 bornes en moyenne tous les jours. Sans compter les courses du samedi et du dimanche …. Lui, n’est guère sportif, reconnaissons-le; il est bâti tout en hauteur, pas vraiment en muscles …

Enfin, nous arrivons ! Nous nous frayons un passage à travers les voitures et les motos de la caravane du Tour. Aussitôt envoûtés par la magie du Tour, nous avons vite fait d’oublier nos crampes musculaires et nos t-shirts trempés de sueur. Les hauts parleurs débitent des slogans publicitaires  sans discontinuer. Hélas, pas grand-chose à se mettre sous la dent question coureurs. Autrefois, ils se mêlaient volontiers au public, dans une ambiance bon enfant, pour signer des autographes. Aujourd’hui, ils restent calfeutrés dans les autobus géants tout confort, parqués bien loin, à l’abri du grand public. Pas de coureurs donc, mais bien une kyrielle de jolies hôtesses en short et de stewards bronzés, au sourire Pepsodent, qui distribuent des gadgets et des snacks. C’est toujours cela de pris ! Nous nous dirigeons vers le “Village du Tour”, là où la presse et les suiveurs se rassemblent pour les petits potins du matin. C’est une étape de haute montagne, aujourd’hui, et les commentaires vont bon train sur les chances d’Andy Schleck de conserver son maillot jaune, face aux coups de boutoirs de Contador, le grand favori du jour. Hélas pour nous, les agents de sécurité à l’entrée du Village sont sur le qui-vive. Nous essayons en vain de passer ni vus ni connus. Un malabar arrogant nous refoule d’une moue méprisante : « Pas de badge, pas de Village du Tour. C’est réservé aux VIP. Circulez s’il vous plait ! » Tom me glisse à l’oreille : « Dis-lui qu’on est diplomates ! » Je lui réponds d’un air désabusé : « Faut pas rêver, Loulou ! On n’est pas à Delhi, ici … » Nous rebroussons donc chemin, faisant contre mauvaise fortune bon cœur. Il reste une bonne heure à se farcir avant le départ. Devant la ligne de départ, une foule compacte s’est agglutinée. Pas la peine de rester là. Avec mon mètre soixante-huit, je n’aperçois pas grand-chose d’autre qu’un coin de ciel bleu. Tom, lui, c’est autre chose… Bah ! On décide de quitter le centre ville, noir de monde, et de se diriger vers la sortie de Sisteron, là où les coureurs passeront en cortège, juste avant que le départ officiel ne soit donné.

Nous finissons par trouver un endroit sympa, et même une terrasse ensoleillée où nous nous attablons dans l’attente du peloton. Je commande un petit rouge, et Tom un Coca. Je vois ses yeux briller d’envie lorsque la serveuse m’amène mon verre. Je sais qu’il adore boire un petit coup, de temps en temps, et je l’y laisse tremper les lèvres. En fait, j’aime qu’il aime ce que j’aime. Ce n’est pas si fréquent. A son âge, on a plutôt tendance à s’affirmer en rejetant en bloc les idées et les gouts de ses parents. Mais avec lui, nous n’en sommes pas encore au choc des générations. Au fond, ce n’est peut être pas inéluctable, rien ne dit qu’on devra nécessairement en passer par là.  Bref ! Je savoure donc ce moment rare où nous nous retrouvons rien qu’à deux. Et je profite de cet instant de grande complicité pour le cuisiner un peu sur sa vie, ses envies, ses passions, ses problèmes. En général, il est plutôt taciturne, et secret, comme moi. Mais aujourd’hui, je le trouve plutôt bavard. On dirait que la mise en jambe du matin, et l’ambiance du Tour l’ont grisé.

- « Alors Loulou, raconte-moi : ta vie en Inde, çà se passe bien ou pas ? » Il tord la bouche d’une drôle de manière, soulève les sourcils et redresse la tête en arrière, prend une grande inspiration et tout son temps pour me répondre, un peu comme le faisait son grand père, quand il allait sortir une réplique d’anthologie avec son accent bruxellois savoureux.

- « Bof ! J’aimerais quand même mieux ne pas être là. Delhi, c’est vraiment pas terrible. J’aime pas trop les Indiens. OK, y en a des bons, mais en général, ils sont quand même plutôt grossiers et impatients, je trouve. Et puis il y a toute cette pollution et cette crasse. J’ai l’impression que je deviens insensible à la misère. Et il n’y a nulle part pour trainer avec les copains. A part l’école… Mais l’école, c’est l’école;  c’est pas la même chose … »

Voilà, c’est dit ! Pas  vraiment dans la nuance, et je trouve qu’il est un peu dur pour l’Inde et les Indiens, mais bon, c’est la façon dont il voit les choses en ce moment …

- « Mais tu l’aimes bien, ton école ? »

- « Ouais, ça va. C’est la meilleure que j’ai eue ! »

Alors ça, c’est un grand moment ! A noter dans les anales. Tom a dit qu’il aimait bien l’école ! Je crois bien que c’est la première fois que je l’entends dire ça. En général, on lui demande : « ça a été aujourd‘hui à l’école ? » Et invariablement, il répond : «  Non, comment veut-tu que ça aille ? C’est l’école quoi … » Bon, c’est ce que je disais : aujourd’hui est un jour spécial. Tom est positif. Youpie ! Alors j’embraye :

- « Tu trouves que tu n’as pas une vie normale, pour un ado ? »

- « Non ! Partout où on va, les gens nous regardent bizarrement, comme des sales riches. On ne nous aime pas. J’aimerais bien pouvoir marcher dans la rue, me promener sans que tout le monde me regarde de travers. Mais il n’y a pas d’endroits pour marcher, et il n’y a pas d’endroit pour trainer entre copains et boire des bières (sic !). A part l’école, il n’y a nulle part pour faire du sport. (NB : Là, je trouve qu’il est de mauvaise foi, parce que, justement, il y a plein d’activités extra scolaires proposées par l’école, mais il n’y participe pas …)

- Et pour les filles, c’est un peu compliqué, alors ?

- « Non, les filles, c’est pas vraiment un problème. »

Dont acte ! Je ne sais pas exactement ce qu’il veut dire par là. Je ne lui connais pas de petite amie, mais je n’ose pas creuser la question davantage, par pudeur. D’ailleurs, je ne m’inquiète pas trop à ce sujet.  Franchement dit, je le trouve plutôt beau gosse. Et grand ! Ça aide, pour les filles ! Je sais de quoi je parle … Mais soit, revenons-en à l’Inde …

- « Comment vois-tu l’avenir de ce pays ? Tu y crois, toi, au miracle indien ? »

- « L’inde, c’est bullshit !  C’est pas des travailleurs, et puis, il y a ce système débile de castes qui bloque tout. Je crois que l’Inde deviendra une puissance, mais super lentement. Les Indiens sont pratiquement des surdoués, mais leur système est tellement nul. »

Ok. Encore une fois, Tom ne fait pas dans la nuance, mais je dois dire que je suis assez d’accord avec lui. On a beau dire que l’Inde émerge, il lui reste quand même de sérieux défis à relever…

- « Qu’est-ce que tu aimes dans la vie, Loulou ? »

- « J’aime la maison, ma chambre, mon école (Waouh ! Deuxième fois en 5 minutes, je crois rêver !), les écrans … »

Alors, là, pas de doute. Je confirme. Il est “accro” aux écrans : TV, internet, Wii, DS, PlayStation, GSM et j’en passe. Ils exercent sur Tom une fascination extrême. Je sais bien que c’est un peu général pour les jeunes d’aujourd’hui, mais chez Tom, cette addiction est poussée à l’extrême. Il est attiré par les écrans comme par un aimant. Et il reste scotché devant eux, comme ensorcelé. Du coup, les moments d’échanges comme celui-ci sont rarissimes. On est fréquemment en conflits. On doit sans cesse lui interdire, le menacer, sévir. Et la grogne s’installe. Pourtant, dès qu’il est “déconnecté”, il redevient un être extrêmement social et agréable …

-  « Et qu’est-ce que tu n’aimes pas dans la vie ? »

- « Le manque de liberté, lire des livres en français, les gens qui “se la pètent”, qui sont prétentieux, agressifs et insultants. Je n’aime pas le regard des autres sur moi, surtout les “expectations” des autres. Cela m’angoisse quand  toi ou maman, ou les profs, vous me dites que je dois faire mieux, que je suis super doué et super intelligent et qu’avec mes moyens je devrais avoir de meilleurs résultats. Tout ça … J’aime les gens qui me tolèrent, qui me prennent comme je suis. Moi, ce sont mes amis qui me choisissent, pas l’inverse. »

- « Mais tu sais bien que si on ne te pousse pas un peu, tu ne fous rien ! C’est quand même notre rôle de parents de te stimuler un peu, non ? Si on te laissait faire, tu passerais ta vie au lit, ou devant les écrans ! »

- « Mais j’adore mon lit et les écrans ! » Il rigole… « Mais, ouais, je sais. T’as raison P’pa… Mais vous c’est pas pareil. C’est surtout les profs qui me stressent … »

- « Comment vois-tu ton avenir ? »

- « J’aimerais bien aller étudier aux Etats-Unis. Je voudrais faire “police scientifique”. Mais je sais que ce ne sera peut-être pas possible, ça coute cher les études aux Etats-Unis … »

Et oui … C’est un gros souci. A priori, je ne vois pas pourquoi on devrait se saigner alors qu’il pourrait étudier en Belgique ou en Europe à beaucoup moindre coût… Bah. On verra bien …

- « Mais tu n’aurais pas peur de te retrouver seul, tout d’un coup, loin de nous ? »

- « Non, je crois que ça m’irait, j’aime bien être seul. Je ne ferais pas mon lit, ni le ménage très souvent, mais c’est pas grave. Je ne suis pas très exigent point de vue décoration et je ne suis pas très compliqué pour les vêtements : un t-shirt, un jeans, c’est ok ! Mais quand même pas “baraki”, hein ! »

- « Qu’est-ce que tu aimes bien chez toi ? »

- « Je suis grand, calme, rêveur, dans mon monde, tranquille ; j’ai de l’humour … »

- « Et intelligent ? »

- « Oui et non, car les gens attendent grand chose de moi (NB : ce n’est pas très français, mais j’aime bien son expression, alors je l’ai gardée !)

- « Qu’est-ce qui t’a plu, ces vacances ? »

- « La coupe du monde de foot à la télé (NB : encore la télé !), faire de l’escalade à Forestia ou au Parc Aventures en France (Effectivement, c’est le champion de l’escalade. Comme quoi, il est quand même sportif !), les anniversaires avec la famille, manger des frites, la journée à Plopsa Coo, la balade dans les champs de Lavande. Et le Tour avec toi. (Ouf, j’avais peur qu’il ne le dise pas !). Et retrouver Julie. On s’entend bien et on a super bien rigolé avec Julie !!! »

- « Et avec Luna, comment ça se passe ? »

- « ça va ! Parfois, on se dispute un peu. »

Effectivement, ils s’entendent comme chiens et chats … Mais, en réalité, je crois bien qu’ils s’adorent. N’empêche, Luna en voit de toutes les couleurs avec lui, il la dispute sans arrêt. Heureusement, mon “assurance jeunesse”a du caractère !)

- « Qu’est-ce que tu aimes bien chez elle ? »

- « Elle est rigolote ! Ce que j’adore, c’est qu’elle ne sait pas rester fâchée longtemps. Elle finit toujours par rigoler. »

- « Si tu pouvais avoir un don extraordinaire, comme dans Heroes (NB : série TV culte pour ceux qui l’ignoreraient), tu choisirais quoi ? »

- « Je choisirais de pouvoir contrôler le temps et remonter dans le temps ! »

Là, il me surprend vraiment. Je pensais qu’il aurait dit : pouvoir voler, ou se transformer ou être indestructible ou invisible. Je le cuisine un peu sur le sujet, et il confie qu’il voudrait bien changer le passé, qu’il a honte de son passé. Boh ! Je me demande bien de quoi il parle, car dieu sait que ce fut un enfant facile … mais je sens bien qu’il n’a pas envie d’en dire plus. Je respecte son silence. Et c’est lui qui reprend le fil de la conversation :

- « P’pa, on va vraiment acheter un rickshaw ?

- « Un rickshaw ? Quel rickshaw ? »

- « Mais tu sais bien, P’pa, tu as dit qu’on allait acheter un rickshaw et le décorer comme on voudrait. »

Aie ! Me voilà piégé par mes divagations. J’ai effectivement émis cette idée, dans un de mes moments de rêverie. Précédemment, j’avais aussi dit qu’on rachèterait un vieux cinéma et qu’on y passerait des vieux films américains avec de vrais artistes à l’entracte, ou bien qu’on achèterait une vieille Cadillac décapotable et qu’on la peindrait en rose, de même qu’un “school bus” et qu’on ferait le tour des Etats-Unis avec, et dernièrement le rickshaw indien, histoire de garder un souvenir inoubliable et tangible de ce que l’Inde a de plus typique. J’aime ce qui est tape à l’œil et encombrant, c’est bien connu. Mais je dois toujours faire attention à ce que je dis à Tom, car il est encore plus rêveur que moi, je pense …

- « Fais-le P’pa. Ce serait trop génial ! »

Bah ! Pourquoi pas, après tout ? Qu’est-ce que je ne ferais pas pour que conserver l’admiration de mon fils … Sur ce, nous nous sommes levés, car les voitures du Tour annoncent les coureurs. Bientôt le peloton et les suiveurs défilent devant nous. Je regarde Tom avec un plaisir intense s’émerveiller des mêmes choses qui m’ont émerveillé à son âge. J’ai l’impression de rajeunir avec lui. J’aimerais que ce moment dure encore longtemps …